Espace Perecito



Hoy es 14 de marzo de 2013. Habemus Papa y es argentino: Francisco I.
La verdad que me importa un carajo y no tengo absolutamente nada que ver con este señor, director de una multinacional vendedora de ilusiones, traficante de mentiras. Pero, comprensiblemente, siendo un argentino perdido en la Hivergna, ya me veo venir los comentarios, las preguntas, las burlas y todo eso. Así que voy a escribir mi punto de vista respecto a éste asunto, de manera que cuando alguien mencione el tema, en vez de mandarlo a la mierda, lo mando a leer el blog.

Haciendo un poco de lógica sin ninguna base teórica:


Marx, entre otros, dijo que "la religión es el opio de los pueblos". El opio es una droga que está actualmente prohibida. Es ilegal su comercialización y su consumo. Por lo tanto, estos sujetos que dirigen iglesias de un tipo o de otro, son narcotraficantes. Como el Cartel de Medellín o la Cosa Nostra.
Además quieren monopolizar la comunicación con el Paraíso. Sólo ellos pueden hablar con el Supremo. Una especie de Telecom celestial. Y el monopolio está catalogado como delito.
Por lo tanto, lógica pura, son delincuentes.

Haciendo un poco de historia sin fundamentos:


Dios llamó a su hijo y le dijo, con una mirada de espanto y angustia en su rostro:
- Necesito de tu ayuda.
- Ah, no. No me hinchés las pelotas, contestó Jesús extendiendo sus brazos y poniendo sus manos como si fuera a detener un tren al viejo estilo Superman. Ya sé lo que me vas a pedir. Y desde ya te digo que no.
Primero me crucificaron. La segunda vez caí en la época de la Inquisición y al decir que era el hijo de Dios, me quemaron en la hoguera por hereje. La última vez, en el siglo XX, me tomaron por loco, me encerraron en un psiquiátrico, me encajaron pastillas de todos los colores y me cagaron a electroshocks.
Disculpame, pero yo no vuelvo a ir.
-Ya sé, ya sé, dijo condescendientemente Dios, pero escuchá lo que tengo que contarte.
Me llama Benedicto XVI, el Papa alemán y me dice:
- Dios todopoderoso y omnipresente, tengo un amigo eclesiástico que ha caído en las garras de Lucifer y sufre de un amor desenfrenado por los niños.
- Un pedófilo, le dije.
- Bueno, bueno, no seamos tan duros, me contestó. Y empezó de nuevo: - Pero, oh Dios todopode…
- Bueno, hacela corta, lo interrumpí, ¿qué querés?
- ¿Qué podemos hacer para salvarlo de su desgracia?
- Unos cuantos azotes y se le van a acabar las ganas de andar comiéndose pendejos.
- No, me refería a la desgracia de que le van a hacer denuncias judiciales. Puede terminar en cana.
- Ah, en ese caso se tiene que ir antes de que manche la respetabilidad y la honorabilidad de nuestra Iglesia.
Y al día siguiente en todos los diarios del mundo decía que el nazi éste había renunciado porque yo se lo pedí. Jesus, ¿vos podés explicarme qué es lo que pasó?¿Acaso mi acento alemán no es bueno?
Ahora estoy sin Papa. Hollande sigue sin entender cuál es su derecha y cuál es su izquierda. Dios quiera, es decir yo, que no lo dejen conducir, puede haber un accidente.
- El accidente es que está conduciendo un país, Papá, dijo aburrido Jesús.
- Ves, es un desastre, afirmó Dios dándole efusivamente la razón a su primogénito. Encima, está Sarkozy, que escucha voces y dice que Francia le reclama que vuelva a la política, dijo entre gritos y llantos.
En ese momento Jesús sintió un frío recorrer toda su columna vertebral en sentido sur-norte. La posibilidad de quemar a Sarkozy en la hoguera como a Juana de Arco ya no existía. Había sido él, que al regresar de su segundo viaje a la Tierra, le había exigido a su padre que eliminara a la Inquisición amenazándolo con no volver a servir de heraldo. Hasta se sintió avergonzado al recordar cuando, como un niño caprichoso, le dijo: -La próxima, mandá un email, sabiendo que su padre, por su avanzada edad, no se llevaba bien con la tecnología. También sintió culpa al acordarse de que lo conminó a crear a Paulo Coelho para banalizar el trabajo de psiquiatras y psicólogos. Sintiéndose un poco responsable de la situación acuciante, comprendió, que a pesar de su aprensión hacia los humanos, debería realizar el sacrificio de ir a la Tierra a llevar la doctrina de paz y amor de su padre una vez más.
- Está bien, no te pongas así. Voy a bajar y tratar de arreglar las cosas. La verdad que no sabía que estaba tan jodido. Pero no te prometo nada. Estos bichos que vos creaste son realmente muy boludos y unos flor de hijos de puta.
Dios rápidamente, antes de que su hijo se arrepintiera, llamó al Espíritu Santo y le encargó que se ocupe del viaje.
En un principio el Espíritu Santo le ofreció poner a Jesús en una familia de homosexuales con el pretexto de que estaba a la moda y quizás podría ayudar a diseminar mucho mejor el credo. Pero ante la cara de culo que Dios le puso, no insistió. Más tarde reflexionó que a lo mejor, para una iglesia tan retrógrada como la católica, no era una buena idea.
Así fue que fatigosamente, el Espíritu Santo, luego de buscar y buscar, encontró una mujer virgen. La llamó y, con esa voz de locutor de programa radial, le dijo que iba a dar a luz al hijo de Dios que venía al mundo terrenal trayendo su palabra y la esperanza de mejor vida. La chica, aterrorizada, entre lágrimas, se lo explicó a su novio. Su novio la tranquilizó diciéndole que le creía, que entendía lo del mensaje y la esperanza, pero, que bueno, que mejor habría que dejarlo para otro momento, que los pañales estaban caros, que todavía estaban pagando el crédito por la casa y el auto, que la crisis financiera, etc, etc.
Y así fue que otra oportunidad de salvación del mundo fue abortada.

Haciendo un alegato sin cimiento sustentable:


El hecho de que el nuevo Papa sea argentino suscitó diferentes teorías sobre el futuro de la relación entre la Iglesia Católica y el cielo.
Algunos opinan que habrá una mejora, basándose en la frase popular que afirma "Dios es argentino". Así que, parafraseando a Perón, agregan "para un argentino, no hay nada mejor que otro argentino".
Actualmente, después de los goles realizados por Maradona a Inglaterra en el campeonato de México 86, éste dicho a tomado significaciones muy diversas, así como sus refutaciones.
Pero en realidad, su origen está en querer darle connotaciones metafísicas, ya sea, a resultados deportivos favorables a equipos nacionales, al hecho de que maravillas de la naturaleza, como las cataratas de Iguazú o el glaciar Perito Moreno, estén dentro de los límites políticos de Argentina, o al arribo de la primavera, los primeros calores y, consecuentemente, las minifaldas.
Muchos, contrariamente, opinan que esto es una boludéz más de los pesados y egocéntricos argentinos.
Yo creo que no están tan errados, ni los unos, ni los otros. Pero hay un atisbo de hipótesis que podría confirmar la nacionalidad argentina del Creador. Y consiste en lo siguiente.
Hay una frase popular muy conocida que dice "al que madruga, Dios lo ayuda". Muchos creen que esto significa que si vos te levantás temprano para ir a trabajar y comportarte como un ciudadano ejemplar, el Hacedor va a beneficiarte de su gracia. Es decir, que si vos vivís la noche, con todos sus incitaciones al pecado y al vicio, no te va a dar ni pelota.
Pero si partimos del ideario de que Dios es argentino, debemos comprender que, en ese caso, hablaría lunfa y "madrugar" en lunfardo se utiliza cuando alguien roba o caga, ya sea a través de engaños o físicamente, sin que su víctima se avive, o, para cuando se avivó, ya sea demasiado tarde. Por lo tanto, cuando decimos "al que madruga, Dios lo ayuda" estamos diciendo "al que roba, al que caga, al que jode al resto del mundo, Dios le da una mano". Ustedes se preguntarán qué carajo estuvo fumando este pibe, pero con solo hojear las páginas de un diario, ustedes podrán encontrar miles de hechos empíricos que podrían confirmar esta conjetura.
Finalmente, encontramos a los escépticos. Los que siempre ven el vaso medio vacío. Aquellos que temen que, ya que el nuevo Dealer General de la Iglesia Católica Apostólica Romana es un opositor al gobierno "popular y nacional" de Cristina Fernández de Kirchner, la relación con el Edén se deteriore al grito de: ¿Y si Dios es Kichnerista?
 
 
Aujourd’hui, nous sommes le 14 mars 2013. Habemus Papa et il est argentin : Francisco I.
À vrai dire, je m’en fous totalement et je n’ai absolument rien à voir avec ce monsieur, directeur d’une multinationale vendeuse d’illusions, trafiquante de mensonges. Mais, et c’est compréhensible, comme je suis un Argentin perdu en Hivergne, je vois déjà venir les commentaires, questions, moqueries et tout ce qui s’ensuit. C’est pourquoi je vais écrire mon point de vue sur ce sujet, de sorte que lorsque quelqu’un parlera de ça, au lieu de l’envoyer chier, je l’enverrai lire le blog.

Un peu de logique sans aucune base théorique :


Marx, entre autres, a dit que « la religion est l’opium du peuple ». L’opium est une drogue qui est actuellement interdite. Sa commercialisation et sa consommation sont illégales. Donc, ces sujets qui dirigent des églises d’un type ou d’un autre sont des narcotrafiquants. Comme le cartel de Medellín ou la Cosa Nostra.
De plus, ils veulent monopoliser la communication avec le paradis. Eux seuls peuvent parler avec l’Être suprême. Une espèce de Télécom céleste. Et le monopole est catalogué comme un délit.
Par conséquent, logique pure, ce sont des délinquants.

Un peu d’histoire sans fondements :


Dieu appela son fils et lui dit, avec un regard horrifié et de l’angoisse sur son visage :
- J’ai besoin de ton aide.
- Ah, non. Me casse pas les couilles, répondit Jésus tendant ses bras et positionnant ses mains comme s’il allait arrêter un train dans l’ancien style Superman. Je sais ce que tu vas me demander. Et je te dis que non tout de suite.
D’abord, on m’a crucifié. La deuxième fois, je suis tombé à l’époque de l’Inquisition et quand j’ai dit que j’étais le fils de Dieu, on m’a brûlé sur le bûcher pour hérésie. La dernière fois, au XXe siècle, on m’a pris pour un fou, on m’a enfermé dans un hôpital psychiatrique, on m’a filé des cachetons de toutes les couleurs et on m’a massacré d’électrochocs.
Excuse-moi, mais je n’y retourne pas.
- Je sais, je sais, dit Dieu avec condescendance, mais écoute ce que j’ai à te raconter.
Benedicto XVI, le Pape allemand, m’appelle et me dit :
- Dieu tout-puissant et omniprésent, j’ai un ami ecclésiastique qui est tombé entre les griffes de Lucifer et qui souffre d’un amour effréné pour les enfants.
- Un pédophile, lui dis-je.
- Bon, bon, ne soyons pas si durs, me répondit-il. Et il recommença : - Mais, Ô Dieu Tout-puiss...
- Bon, abrège, l’interrompis-je, qu’est-ce que tu veux ?
- Que peut-on faire pour le sauver de sa disgrâce ?
- Quelques coups de fouet, ça lui fera passer l’envie de se taper des gamins.
- Non, je parlais de la disgrâce des plaintes judiciaires qui vont être déposées contre lui. Il peut finir en taule.
- Ah, dans ce cas, il doit partir avant de salir la respectabilité et l’honorabilité de notre Église.
Le lendemain, il était dit dans tous les journaux du monde que ce nazi avait démissionné parce que je le lui avais demandé. Jésus, tu peux m’expliquer ce qui s’est passé ? Mon accent allemand n’est pas bon, peut-être ?
Maintenant je n’ai plus de Pape. Hollande ne comprend toujours pas où est sa droite et où est sa gauche. Que Dieu fasse, c’est-à-dire moi, qu’on ne le laisse pas conduire, il pourrait y avoir un accident.
- L’accident, c’est qu’il conduit un pays, papa, dit Jésus, las.
- Tu vois, c’est un désastre, affirma Dieu, donnant vivement raison à sa progéniture. En plus, il y a Sarkozy qui entend des voix et dit que la France réclame son retour en politique, dit-il entre cris et pleurs.
À ce moment-là, Jésus sentit un frisson parcourir toute sa colonne vertébrale dans le sens sud-nord. La possibilité de brûler Sarkozy sur le bûcher comme Jeanne d’Arc n’existait plus. Ce fut lui, au retour de son deuxième voyage sur Terre, qui avait exigé à son père d’éliminer l’Inquisition en le menaçant de ne plus servir de héraut. Il s’est même senti honteux en se rappelant la fois où, tel un enfant capricieux, il lui dit : - La prochaine fois, envoie un email, sachant que son père, en raison de son âge avancé, ne s’entendait pas bien avec la technologie. Il se sentit également coupable en se souvenant qu’il l’avait obligé, menaçant, de créer Paulo Coelho pour banaliser le travail des psychiatres et des psychologues. Se sentant un peu responsable de la situation pressante, il comprit que malgré son dégoût pour les humains, il allait devoir réaliser le sacrifice de se rendre sur Terre pour apporter une fois de plus la doctrine de paix et d’amour de son père.
- C’est bon, ne te mets pas dans cet état. Je vais descendre et essayer d’arranger les choses. Vraiment, je ne savais pas que c’était si craignos. Mais je ne te promets rien. Ces bestioles que tu as créées sont vraiment des cons et de vrais fils de pute.
Rapidement, avant que son fils ne se repentît, Dieu appela le Saint-Esprit et le chargea d’organiser le voyage.
Au début, le Saint-Esprit lui proposa de mettre Jésus dans une famille d’homosexuels sous le prétexte que c’était à la mode et que ça pourrait peut-être aider à bien mieux disséminer le credo. Mais face à la sale tête que fit Dieu, il n’insista pas. Plus tard, il pensa que peut-être, pour une Église aussi rétrograde que l’Église catholique, ce n’était pas une bonne idée.
C’est ainsi qu’avec épuisement, le Saint-Esprit, après avoir cherché encore et encore, trouva une femme vierge. Il l’appela et, avec cette voix de locuteur d’émission de radio, lui dit qu’elle allait donner naissance au fils de Dieu qui venait au monde terrestre apportant sa parole et l’espoir d’une vie meilleure. La fille, terrorisée, en larmes, expliqua cela à son fiancé. Celui-ci la tranquillisa en lui disant qu’il la croyait, qu’il comprenait cette histoire de message et d’espoir, mais bon, qu’il faudrait peut-être laisser cela pour un autre moment, que les couches étaient chères, qu’ils payaient encore le crédit pour la maison et la voiture, que la crise financière, etc., etc.
Et c’est ainsi qu’une autre occasion de sauver le monde avorta.

Un plaidoyer sans assise soutenable :


Le fait que le nouveau Pape soit argentin a suscité diverses théories sur l’avenir de la relation entre l’Église Catholique et le ciel.
Certains pensent qu’il y aura une amélioration, se basant sur la phrase populaire qui affirme « Dieu est argentin ». Ainsi, paraphrasant Perón, ils ajoutent « pour un Argentin, il n’y a rien de mieux qu’un autre Argentin ».
Actuellement, après les buts marqués par Maradona contre l’Angleterre au championnat du Mexique 86, cet adage a pris des significations très variées, de même que ses réfutations.
Mais en réalité, son origine réside dans le fait de vouloir lui donner des connotations métaphysiques, que ce soit à des résultats sportifs favorables aux équipes nationales, au fait que des merveilles de la nature comme les chutes d’Iguazú ou le glacier Perito Moreno se trouvent sur le territoire argentin, ou à l’arrivée du printemps, des premières chaleurs et, par conséquent, des minijupes.
Beaucoup, au contraire, pensent que c’est une connerie de plus des Argentins, lourdauds et égocentriques.
Moi, je crois que ni les uns ni les autres ne sont très loin de la vérité. Mais il existe une lueur d’hypothèse qui pourrait confirmer la nationalité argentine du Créateur. Et elle consiste en ce qui suit.
Un dicton populaire très connu dit "al que madruga, Dios lo ayuda" (Dieu aide ceux qui se lèvent tôt). Beaucoup croient que cela signifie que si on se lève tôt pour aller travailler et si on se comporte en citoyen exemplaire, on sera touché par la grâce de l’Éternel. C’est-à-dire que si une personne vit la nuit, avec toutes ses incitations au péché et au vice, il n’aura rien à foutre d’elle.
Mais si nous partons de l’idée selon laquelle Dieu est argentin, nous devons comprendre que, dans ce cas, il parlerait lunfa (argot argentin) et « madrugar » en lunfardo s’utilise lorsque quelqu’un vole ou entube, que ce soit par des tromperies ou physiquement, sans que sa victime ne capte rien, ou, lorsqu’elle le fait, c’est déjà trop tard. Donc, quand nous disons "al que madruga, Dios lo ayuda", nous disons « Dieu donne un coup de main à ceux qui volent, entubent, emmerdent le reste du monde ». Vous vous demanderez ce qu’a bien pu fumer ce garçon, mais, tourner quelques pages d’un journal suffit à trouver des milliers de faits empiriques qui pourraient confirmer cette conjecture.
Pour terminer, on trouve les sceptiques. Ceux qui voient toujours le verre à moitié vide. Ceux qui craignent que, puisque le nouveau Dealer Général de l’Église Catholique Apostolique et Romaine est un opposant au gouvernement « populaire et national » de Cristina Fernández de Kirchner, la relation avec l’Éden se détériore au cri de : Et si Dieu est Kichneriste ?


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